Trygge barn som vokser opp til å identifisere sine følelser, og som blir gode til å ivareta sine egne grenser og behov, blir robuste i voksen alder. Dette er noe jeg synes er så viktig å snakke om. I EQ-terapi, har jeg selv lært og erfart, i møte med barn hvor viktig følelsene er, og hvordan jeg som voksen kan styrke relasjonen oss imellom.
Når barna har et språk for dette går de inn i voksen verden uten å føle seg avvist, de kjenner på liten grad av skam og opparbeider ikke en sterk indre kritiker. Det blir plass til å kjenne seg gode nok, og styrken i masse egenkjærlighet. Håper dette blogg innlegget kan gi deg inspirasjon til å møte ditt/dine barn på en kjærlig måte.
Nøkkel nr. 1 – Vær den voksne
Jeg er selv mor, og kan kjenne på følelser som utilstrekkelighet, og møter ofte meg selv i døra i møte med mitt barn. Det handler om at vi kan bli trigget i situasjonen, og ofte ikke har et svar på hvordan vi skal løses opp i det som skjer i møtet med barnet vårt. Det er helt vanlig. Det betyr at det kan være smart å ta ett skritt til siden og reflektere over at ditt barn er i utvikling. Det betyr at de skal lære hva som er rett og galt her i verden, og det gjør de i stor grad frem til de er 25 år. Ja, det er så lang tid det tar for hjernen å utvikle seg viser forskningen.
I møte med ditt/dine barn som er under 18 år er det du som har ansvaret for barneoppdragelsen, og du er en viktig person i ditt barns utvikling og læring. Når det kommer til grenser og behov så er det du som er ansvarlig i en hver situasjon for å gjøre valg, og være en viktig rollemodell for ditt barn. Med det så mener jeg at du skal være deg, på godt og på vondt. For det å være en rollemodell er ikke å være perfekt. Tåle å vise barnet ditt at du også gjør feil og kan si unnskyld når det gjelder.
Oppstår det en situasjon med ditt barn så er det viktig at du er klar over at det er du som voksen som må inn og hjelpe barnet. Så barnet selv kan gå ut i det voksne livet, med et språk for følelser, grenser og evner å sette ord på sine behov.
Nøkkel nr. 2 – Din barndom preger deg
Hvordan ble du møtt av dine voksne da du vokste opp? Var det rom til at du fikk plass til å sette ord på følelser, grenser og behov? Veldig mange av oss har ikke lært dette. Vi har ofte blitt møtt i at vi skulle prestere noe for å bli elsket. I det så betyr det at våre voksenpersoner ofte sa ting som «Hvis du bare får en femmer i matte så er du god nok», eller «hvis du oppfører deg fint så får du lørdagsgodt», eller «så bra at du scoret 2 mål på fotballkampen, neste gang scorer du kanskje 3». Det førte til at du, og mange med deg blir prestasjons baserte og da blir det lite plass til å kjenne etter på egne grenser og behov.
Du har rett og slett ikke lært hvordan du kan anerkjenne barnet ditt og vise barnet ditt hvordan de skal evne å få et språk for egne følelser, grenser og behov. Ikke fortvil, dette kan endres og det er det jeg håper du blir inspirert til i dette blogg innlegget. Det er bare essensielt at du er bevisst at det kan være vanskelig å endre dette over natta. Da dette er mønstre du har blitt oppdratt til og som også er verdt å bryte for å kunne klare å møte barnet ditt på en mer hensiktsmessig måte.
Ps.: i EQ-terapi kan jeg hjelpe deg til å komme i kontakt med egne følelser, grenser og behov.
Nøkkel nr. 3 – Ditt barn speiler deg og dine følelser
Barn er som svamper. De speiler deg og dine reaksjonsmønstre, og du er et av deres viktigste forbilder i oppveksten. Spesielt i fasen frem til de blir tenåringer, og starter på reisen med å frigjøre seg og finne egne svar i livet. Derfor er det viktig at du er klar over at hvordan du viser følelser, eller mangel på dem påvirker ditt barn i mye større grad enn du kanskje er klar over.
Reflekter over følgende:
- Hvordan kommuniserer jeg, og viser kroppsspråk i møte med andre relasjoner rundt meg
- Hvordan viser jeg følelser ovenfor meg selv og andre
- Hvordan går jeg frem for å ivareta mine grenser og behov, både for meg selv og andre
Jo mer du har fått på plass av dette, jo mer vil ditt barn også vokse opp til å bli en trygg voksen. Som evner å ivareta sine egne følelser, grenser og behov.
Nøkkel nr. 4 – Tåler du barnet ditt?
Jo mer du er i kontakt med dine følelser, grenser og behov så vil det skape et rom hvor du evner å møte ditt/ dine barn i det samme. Er du derimot over i å skulle please alle andres forventninger og krav til enhver tid, så vil du kunne oppleve å føle deg presset. Også i møte med ditt/dine barn. Det er rett og slette ikke plass til det.
Kanskje er du sliten, overveldet, i hamsterhjulet e.l og da blir det ikke mye plass igjen til å romme barnet sine følelser og behov. Jeg vil si at det er vanlig å kunne kjenne på det i perioder, men hvis dette pågår over tid og du ikke får hentet deg inn igjen så er det lett å bli trigget av barnet ditt. Så når barnet får følelser og reaksjoner har du egentlig nok med deg selv. Hvis dette er et mønster du kan kjenne deg igjen i, og at du blir sittende fast i møte med barna dine så vil jeg anbefale at du oppsøker terapi. Så du kan få hjelp til å lande deg selv, og sortere tanker og følelser. Når du er raus med deg selv, vil du også kunne romme ditt barn.
Nøkkel nr. 5 – konkrete tips til god dialog
Her kommer de gode tipsene til hvordan du kan få robuste barn som evner å sette ord på følelser, grenser og behov.
- Dersom barnet er veldig sint (ord/kroppsspråk) kan det være smart å trygge/roe barnet. Ingen barn (eller voksne) er tilgjengelig for en samtale når sinnet herjer.
- Senk deg ned på barnets nivå: jo mindre barnet er jo bedre er det å få kontakt i øye høyde. Sett deg på huk, på gulvet eller i sofaen/senga. Søk øyekontakt.
- Anerkjenn, og hjelp barnet til å sette ord på følelsen de opplever. Jo mindre barnet er jo flere følelser kan du sette ord på for å hjelpe barnet til selv og finne ord på akkurat den følelsen han/hun kjenner på her og nå. Si for eksempel: Jeg ser du er sint. Hvilken følelse kjenner du på nå? Jeg opplever at du kan være sint, men kanskje du er irritert, lei deg, frustrert etc.
- Trygg barnet i at ingen følelser er feil. Spør hva barnet har behov for, slik at barnet ikke føler seg feil.
- Etter barnets alder kan du ha en dialog om det som skjedde og hjelpe barna til hvordan de selv kan møte denne følelsen neste gang den oppstår. Husk at ved læring i å håndtere situasjoner på en annen måte neste gang vil trygge barnet ditt.
- Fortell barnet at de alltid kan komme til deg og at du vil tåle alle følelser. Så det ikke føler seg avvist.
- Jo eldre barnet blir så spør om det vil ha et råd til hvordan løse situasjonen. Ofte er det nok at du lytter, trygger barnet og viser at du tåler dem.
Nøkkel nr 6 – undring åpner dører til barnet ditt
Barn som opplever at foreldrene bryr seg om å stille dem åpne spørsmål og undrer seg sammen med dem blir trygge, robuste barn. Dette er barn som vil kjenne på at mamma/pappa alltid er der for dem og at de ikke er feil når de har behov for hjelp. Her er mine tips til å skape en åpen dialog med ditt/dine barn.
- Gå bort fra å starte setninger med «hvorfor» eller et lukket spørsmål som gir et Ja/nei svar fra barnet ditt
- Gå over til «Hva» eller «Hvordan» spørsmål
- For hvert svar barnet ditt gir deg åpner du neste spørsmål med «Hva» eller «Hvordan
Min erfaring er at du i møte med ditt barn kan undre deg og bli kjent med det som ligger under. Barnet får en sunn tilknytning til deg og evner å ivareta sine følelser, grenser og behov ut i voksenlivet.
Ønsker du å bli inspirert til endring i eget liv? Få informasjon neste gang bloggen er oppdatert? Klikk på lenken under og registrer deg. Du kan når som helst melde deg av
EQ- & parterapeut Hanne Garm 
Legg igjen en kommentar